50.

Я 
Не
Хочу
Существовать.

---

49.

С каждым новым диалогом я все больше рассыпаюсь в своей идентичности. Я же правда пытаюсь, почему у меня не получается с ней просто поговорить? Она говорит так, будто пытается мне что-то доказать, а потом говорит, что ни к чем не призывала. И обижается. А я не могу ничего исправить, совсем. Я была уверенна, что могу слушать и это правда так, ни с кем таких проблем больше нет. Неужели так и выглядит несовместимость?

---

48.

Ахренеть. Я отходила в школу всего два дня, а меня уже так прижало апатией, что я вообще не хочу говорить с людьми. Кажется, села социальная батарейка. Зато я наконец-то поняла из-за чего меня так фиговит в школе. Летом я встречаются только с одним человеком и дай бог раз в одну две недели, поэтому чувствую себя хорошо, а сейчас я шесть дней в неделю вижусь с людьмИ, так еще и нахожусь с ними на одной территории по шесть-семь часов. Скорее всего поэтому меня так штормит. От осознания лучше не становится. Чувствуется безвыходность ситуации, а это только два дня.

---

47.

СУКА! Сегодня был такой хороший день, почему мне так хреново сейчас? Почему я снова рыдаю, как бесхребетное животное? Накатывает приступами, что от желания заорать меня аж скручивает и становится сложно дышать в моменте. Потом все останавливается на пять минут и по новой. До тошноты устала уже. Хочу нормально прорыдаться на весь дом, но меня как минимум не поймут, хаха. Хожу будто по тонкому тросу и стоит только слегка накрениться, как меня уже конкретно ведёт даже не от триггера, а просто из-за любой фигни. Написала ей, чтобы спросить, как дела. Мне обязательно полегчает от её слов, что с ней все хорошо.

---

46.

Господи, я так боюсь ей надоесть. Она практически единственное, что у меня есть и если я потеряю ее, то это означает лишь мою неминуемую смерть. Кажется, это довольно больные заявления, да? Но мне правда больно, что я хочу делиться всем, но чертовски боюсь, что в один момент мне скажут "нет" или "мне не интересно". Наверное, тогда я разобьюсь на тысячу мелких осколков, не в силах собраться вновь.  

---

45.1

Иногда хочется уткнуться носом кому-то в живот и прижимать к себе так близко, ощущая чужое тепло. Целовать руки, щеки, бедра, все, что угодно, лишь бы человек был рядом.

---

45.

Я правда глупо нуждаюсь в какой-то ласке и похвале, что аж перед собой стыдно. Никому не могу сказать об этом, поэтому остаётся лишь выливать всю эту любовь на неё. Но даже от этого мне становится легче и я не особо жалуюсь. Может, кто-нибудь и сам поймёт, когда будет катастрофически нужно. 
Сейчас я потерплю, обниму игрушку и почитаю фанфики, в которых ласка льётся рекой.

---

44.

Как я их всех ненавижу, еп твою мать. Это просто словами не передать. Такого отвращения я не испытывала давно. Примерно с момента, как была тут последний раз. Обе ополчились на меня, как дикие гиены, а это лицемерие? "Она просто не то имела ввиду". Блять, серьёзно, что в словах "Да она ни о чем кроме жрачки не думает" я могла понять не так? Мне и так тошно, пожалуйста, отъебитесь. Если я люблю готовить – не значит, что я буду весить тонну. Я же вас кормлю, что вы мне хотите сказать? Только он реально ценит меня и мои способности, а тебя я терпеть не могу в такие моменты ещё больше, чем обычно. 

---

43.

Я так устала. Так чертовски устала, что, кажется, не хватает сил даже передвигаться. Точнее, я не хочу двигаться по направлению к еще одной больнице. Я уже месяц скачу по ним чуть ли не каждый день, а и до этого их не особо любила. Мне кажется, моя нервная система просто уже не выдерживает, иначе как объяснить, что я уже час рыдаю из-за очередных анализов.
Неужели, нельзя сделать перерыв? Так сложно понять, что каждый день по приемам ходить сложно и мне нужна передышка. Хотябы недельку, пожалуйта. Разве я не заслуживаю отдыха? Думаю об этом и сразу тошно. Ходить по лестницам и при этом хотеть зарыдать - ужасно. Кое-как дошла до своего шестого этажа, чуть не задохнувшись при этом из-за комка в горле. В такие моменты жить вообще не хочется.

---

42.

Мне так плохо и я не знаю почему. Были сопутствующие, но не настолько же, чтобы у меня аж перед глазами все серо было. И так второй день. Я ничем не могу себя занять, а от бессилия в любимом деле меня бросает в дрожь и слезы. Неимоверно тоскливо от осознания своей беспомощности. Я будто просто потеряла всю себя за мгновение и больше не существую. Всё тихое и безнадежное. На улице тоже все в тучах. Я так хочу писать, но у меня просто не получается. Слова не складываются во что-то дельное. Будто вдруг я стала бесполезной.

---

41.

Я опять теряю интерес к человеку. Я с таким благоговением смотрела на нее еще буквально пару-тройку недель назад, а теперь даже не хочу ей отвечать. Мы изначально были предупреждением, знаю, но думала, что я смогу это обойти. Теперь, кажется, все снова рушится как карточный домик, а я ничего не могу с этим поделать. Тошно, что я непостоянна. Так я точно никогда не найду себе друзей больше, чем Она. Хотя, периодически мне и кажется, что больше я ни в ком не неждаюсь. Все равно грустно. Еще в мае я и подумать не смогла бы, что так произойдет. Не знаю, сколько я еще продержусь на таком. Она выстраивает стену из кирпичей, которую я сверху поливаю бетоном. И обе посыпаем ее тонной блесток. 

---

40. Re: 31.

Это больше похоже на шутку, но, кажется, сегодня я счастлива. Боже. Она сказала, что я для неё на первом месте. Я о таком не могла и мечтать. Мне всегда казалось, что я не смогу стать лучше её подруги, но тут вдруг так сложились обстоятельства. Нем ону поверить. Неужели это подарок к лету? В голове взрывается абсолютно все и она вываливает теперь всю свою любовь на меня, а я купаться в ней хочу, не расставаясь. Я безумно её люблю и ничего не могу с этим сделать.

---

39.

У меня ужасно болят ноги. Мне просто надо об этом куда-то написать, а никому жаловаться не хочу. Пожалуюсь себе из будущего. Не знаю из-за чего, может от нервов, может от нагрузки на параде сегодня или вообще оба эти фактора сыграли. Но под дых мне конечно сегодня знатно бахнули, при чем от человека, от которого не ожидала... Наверное... Ну, это лишь значит, что чтобы покончить с одной главой своей жизни стоит пройти достаточно всякого дерьма. Говорят, что эту фигню называют опытом. Думаю, оправлюсь. Главное, не скатиться куда поглубже обычных размышлений.

---

38.

Мы могли проболтать до утра. Могли смеяться с каждого неправильного слова. Мы столько всего могли, но потом мне почему-то стало плохо от всего этого и я отправила свое последнее сообщение. Он мне не нужен, таким, каким он стал точно. 

---

37.

Кажется, опять началась какая-то депрессивная фаза. Думаю, это видно по количеству записей в последнее время. Черная полоса или как там её ещё. Вроде и солнце светит, и лето близко, а на душе кошки скребутся. Я, возможно, делаю свой самый важный шаг за все прожитые мной года. Разрываю с ним общение
Снова накатывает апатия. Надеюсь, к лету пройдёт. Не хочется первое июня встречать варёной картошкой, хотя, кажется, в прошлом году было именно так. Пусть все наконец наладится и эти моменты перестанут появляться в моей жизни. Периодически дрожат руки, а сердце заводится в бешеном темпе и я ничего не могу сделать. Навязчивые мысли шепчут что-то странное. Что я совершаю ошибку или что-то в этом роде, но как они могут быть правы? Совсем уже съезжаю с катушек.

Пусть лето пройдёт нормально. Без него.

---

36.

Раньше я бы вывалила ей все, как на духу, чтобы мне помогли и пожалели. Теперь я тоже так хочу. Я пишу, пытаюсь понять, как будет идти этот диалог, составляю слова в предложения, а потом просто стираю потому, что это мои проблемы. Больше не могу так просто написать о том, что нуждаюсь в поддержке и помощи. Мне стыдно, что я довела себя до этого момента, поэтому теперь никому не могу ничего рассказать. Значит, теперь мне действительно нужна помощь? Или как это работает? 
Ужасное чувство, будто я всех обманываю.

---

35. Re: 1.

Сегодня я осознала полный масштаб всего пиздеца, что со мной происходит. Он снова приехал. Просто как снег на голову, ни о чем не оповестив. Это так мерзко, что я просто не знаю, какие слова подобрать. Я, кажется, впервые выговорилась человеку и, может, мне стала полегче. Правда, я не уверенна, что хочу, чтоб она слушала мои завывания там.
Это все пиздец ненормально. Вообще все. Я пережила ахереть какую крупную истерику. А я хотела просто отдохнуть. Мне он не нужен, но меня снова выставят убийцей, который чуть не довел человека. Я же пыталась прекратить общение. чень-очень сильно. Нет, ну каким уродом надо быть, чтобы ничего не сказать. Это самый ужасный сюрприз в моей жизни. Ни после всего того, что я пережила за последний год. Мне поебать, что чувствуешь ты лишь потому, что ЭТО ТЫ ВИНОВАТ, ЧТО ВОВРЕМЯ НЕ ОСТАНОВИЛСЯ. Это цирк надо прекращать, пока я совсем не сошла с ума. 

Но я снова не смогу. Я снова стану удобной, найдя еще пять причин просто не увидиться с тобой. Это чертовски несправедливо, но что я могу? Мне очень больно. Мне больно.

---

34.

Мне так грустно сейчас. Просто безумно. Я знаю причину и все такое, но ничего не могу с этим сделать. Музыка утешает и добивает одновременно. А я просто сижу в этой беспросветной тоске и завтра опять по делам, но я не могу. Меня воротит от всего этого. Чувство, что я могла лучше, что все из-за меня. В глуине души, конечно, я понимаю, что все это бред и это лишь проплаченный конкурс, но все равно больно. Опять плачу, при чем рассказываю и плачу за нее, за то, что она упустила свой последний шанс, а я виновата. Но это не так и я просто дура с непонятной виной, которую я на себя сама возложила. И снова мне тошно, тошно, тошно...

---

33.

Разбавим годовалую депрессию.
Засыпаю чаще всего лицом к стене. Если на меня позарится бабайка, то я предпочту её не видеть. ; )

---

32.

Как бы я тогда не любила их, завтра я полюблю снова. Это бесконечная сансара, которая останется со мной до конца. Возможно, я реально люблю их, как бы они не были. Как раненая собака, которую каждый раз выкидывают, а она приходит назад и перед ней снова открывают двери. Странное чувство. Мерзопакостное.